Какое шикарное котэ!

О_о

---

Косплей за 5 минут.

На этот раз жертва - Эдвард Элрик! Х)
Использовано: белая рубашка, полосатая кофта, ФОТОШОП

---

Сидел я, сидел дома, прогуливал универ, и тут мне ужасно захотелось посмотреть всякие фильмы-катастрофы. Понравился фильм 2012. Но все равно особо не впечатлил. Сюжет довольно предсказуем. Весь фильм поражался, как чуваки успели подсуетиться и снять его. Наверно кучу бабла сгребли. Далее на очереди Послезавтра. А вообще на просмотр таких фильмов меня натолкнул альбом вот с такими фотками.

еще фотки

---

Побывал на Они-но-еру, куча впечатлений.

А вообще это был мой первый фестиваль. И надеюсь не последний. Теперь еще бы мне имя придумать...)

---

10

---

Интересно, а как с контакта сюда видео добавлять? О.о

---

И ниипет!!

Сегодня мною был сделан новый косплей за 5 минут. На этот раз жертвой стал Ватануки из xxxHOLiC. XDDD
Использовано: черный парик, белая блузка, желтый шарф, черный пиджак, черные брюки, черные очки с чем-то золотистым сбоку, палка, ФОТОШОП.

Я, конечно, не такая макаронина как он. Но по-моему таких людей просто не бывает О.о.

---

XDDD

Косплей за 5 минут.
Использовано: черный парик, белая блузка, розовые перчатки, белый шарф, черная кофта, ФОТОШОП

---

Забавное)

Анекдоты по Крови Триединства:

Исаак и Мельхиор играют в морской БОЙ.
Исаак: Д6?
Мельхиор: Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиормонотонно) Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор: (индифферентно) Ты что садист?
*****
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кемпфер.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Берлин.
- Занятие?
- Мелкий фашизм.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Кемпфер, живу я в Берлине и занимаюсь мелким фашизмом, то кто я, по-вашему? Буддист?.
*****
Звонок по телефону, в три часа ночи:
Леон: Алло, это номер 333-33-33?
Хельга сонно-раздраженным голосом - Да!.
Леон: Обалдеть!
*****
В иммиграционной службе:
- Name?
- Kain Nightroad.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes Bill Kautlitz...

---

Заседание...

Нашел тут фанфик по Крови Триединства XDDD
Конференц-зал. Огромный стол, во главе которого сидит Каин в черном деловом костюме (!). Он здорово смахивает на Крёстного отца сицилийской мафии из какого-нибудь малобюджетного американского фильма. С обеих сторон стола разместились все члены Розенкройц.

КАИН:
- Я собрал вас всех, для того чтобы…
ДИТРИХ:
- Строить.
КАИН: (добрая улыбка)
- Спасибо, Дитрих. Заткнись.
ДИТРИХ:
- Есть заткнуться.
КАИН:
- Спасибо.
ДИТРИХ:
- Пожалуйста.
КАИН:
- Да, заткнись же ты!
ДИТРИХ:
- Есть за…
КАИН: (бьёт кулаком о стол и пробивает насквозь)
- МОЛЧАААТЬ!
КАИН:
- Нам всем надо обсудить ряд вопросов. Правда?
Тишина.
КАИН:
- Какие же вы… Неактивные. Почему?
Дитрих тянет руку.
КАИН:
- Молчать! Убью! Бери пример с Исаака, он… А где он?
ДИТРИХ:
- О, с удовольствием буду брать. Мне уйти?
КАИН:
- Сидеть! ИСАААААААК!!! – пытается встать, но рука, застрявшая в столе, не даёт ему это сделать, - Ладно… Берите с него пример заочно. Вот он всегда нормально одет, не то, что вы все! Перешили форму, кому как вздумалось!
ХЕЛЬГА:
- А как же индивидуальность?
КАИН:
- Молчать! Исаак единственный, кто не выпендривается и выглядит нормально!
Дверь открывается. Заходит Исаак. Одет он не совсем привычно. Точнее совсем не. Весь в коже, в тёмных очках и с дрэдами.
КАИН:
- Матерь Божья! Исаак! Как ты вырядился! Это, что пародия на Нео?
ХЕЛЬГА: (смотрит на дрэды)
- Скорее на Децла…
Исаак не глядя ни на кого, опускается рядом с Каином.
ИСААК:
- Проблемы?
Тишина…
ИСААК:
- Я решил немного сменить стиль.
КАИН: (отодвигается от Исаака на стуле)
- Приведи себя в порядок! И серёжку из носа вытащи!
БАЛЬТАЗАР:
- А чё? Мне нравится! – ёжится от злобного взгляда Хельги.
КАСПАР:
- У кого-нибудь есть зеркало? У меня тушь, кажется, потекла.
КАИН:
- ИТАК! Я сказал, ИТАК! Как обстоят дела с Империей?
РАДУ:
- Боже, храни королеву!
КАИН:
- Не уходи от ответа! Что с послом?
РАДУ: (тянет время)
- Ослом?
КАИН:
- ПОСЛОМ!
РАДУ:
- А, да, веслом его, веслом!
КАИН:
- Повторяю для блондинок. (вспоминает, что он сам блондин и запинается). Что с Ионом?!
РАДУ:
- Где?
КАИН: (злится)
- Он мёртв?
РАДУ:
- Кто?
КАИН:
- Ион!
РАДУ:
- Ну… Как бы не совсем… Но на грани…
КАИН:
- Что ты ему сказал? Заманил в ловушку???
РАДУ:
- Я сказал ему…
ДИТРИХ: (поёт томным голосом)
- Забууууудь, обо мне забууууудь, я - твоё табуууу. Ничего вернуууть нельзя! – увернулся от сапога, пущенного в его сторону Раду, - Простииии, ты меня простиии…
БАЛЬТАЗАР: (тупит)
- Чё, так прям и сказал?
РАДУ:
- Нет! Не правда! Всё будет пучком! Я его того!
КАИН:
- Уже и того? Посадят, вытаскивать не буду. Не надо пучком, просто убей его.
ИСААК:
- Типа прикольно шутнули. Вас бы в КВН.
КАИН:
- Исаак, что с тобой произошло?
ИСААК:
- Я теперь, типа, крутой.
КАИН:
- А давай, ты будешь типа Исаак?
ИСААК:
- Не, уже не прёт.
КАИН:
- Ладно, Исаак, пожалуйста, голограмму нам продемонстрируй.
Исаак легко взмахивает рукой и над столом появляется голограмма-макет Империи и Ватикана. И ещё чего-то здорового и непонятного.
ХЕЛЬГА:
- А почему Империя такая маленькая?
КАИН:
- Потому что это макет. Тут всё уменьшенное.
БАЛЬТАЗАР:
- А что это за хрень здоровая?
КАИН:
- Не знаю. Это одна из проблем нашего ордена. Неспособность выражаться цензурно. Чтобы все с завтрашнего же дня прекратили употреблять бранные слова в своей речи!
ДИТРИХ:
- Так что вообще не употреблять?
КАИН:
- Да.
ДИТРИХ:
- Ну, тогда мы вообще молчать будем.
ИСААК: (достаёт самокрутку)
- Ацтой…
КАИН:
- Что? Исаак, ты куришь травку?!
ИСААК:
- Типа у Дитриха спёр.
КАИН:
- Я против этого твоего нового имиджа!
ДИТРИХ:
- Я тоже! Знаешь, как сложно было провести траву в орден?
ИСААК:
- А как ты тырил мои сигареты? И вино…
ДИТРИХ:
- Это ж я! А тебе сколько лет?!
ИСААК:
- Нетактичный вопрос, малыш, - затягивается.
РАДУ:
- Слышь, Хельга! Брось мне через стол сапог, тот, который я в Кукловода швырнул.
ХЕЛЬГА: (раскручивает сапог Раду и запускает его в окно)
- Сбегай, возьми.
РАДУ:
- №;%;%:?­!
КАИН:
- Незензурщина! Быстро прыгнул в окно вслед за обувью!
РАДУ:
- Так вы ж сказали с завтрашнего дня воздерживаться…
КАИН: (забирает сигарету у Исаака)
- Что это такое на макете?
ИСААК:
- А, это Розенкройц.
КАСПАР:
- А почему он больше Империи?
ИСААК:
- То я прикольнулся.
КАИН: (курит самокрутку Исаака)
- Вы меня доведёте…
ИСААК:
- Да, расслабьтесь, затягивайтесь и релаксируйте…
БАЛЬТАЗАР:
- Исаак, а можно твою голограмму как телик использовать?
ИСААК:
- Легко! – взмахивает рукой и превращает макет в телевизор, по которому идёт мыльная опера.
ХЕЛЬГА:
- О! Это же так самая серия, когда дон Хуан впервые встретил донну Кончиту! Не переключайте!
КАСПАР:
- А я её пропустил! – вместе с Хельгой внимательно следит за происходящим на экране.
КАИН:
- Прекратите! Уберите телик! У нас конференция, а не просмотр бразильских сериалов!
ХЕЛЬГА: (строго)
- Это пуэрто-риканский!
ДИРИХ:
- Фуууу, мыло! Беее! Меня сейчас стошнит! Переключи, Исаак!
Исаак опять взмахивает рукой и канал меняется.
КАСПАР:
- О! Это же «Титаник»!
ДИТРИХ:
- Ди Каприо сдохнет! Давайте посмотрим!
КАИН:
- НЕЕЕЕТ!
ВСЕ:
- Тсссс!
Через 4 часа.
Так как с разных сторон стола смотреть «Титаник» было не удобно, кройцеры его поставили поперёк. Каин бурно протестовал против перестановки, однако ему поставили условие: либо он помогает двигать стол, либо покидает конференцию. Каин вынужден был согласиться.
ДИТРИХ: (рыдает на плече Исаака)
- Уууу, зря я в кинотеатр не ходил…
ХЕЛЬГА: (перестаёт целовать Василиска)
- А Ди Каприо уже утоп?
БАЛЬТАЗАР:
- Какая разница?!
КАСПАР: (звучно сморкается в плащ Каина)
- Какая грустная история любви…
КАИН:
- Три часа потратили на эту гнусь! Три часа!
МЕЛЬХИОР: (молчавший всё это время)
- И ещё час на титры…
ХЕЛЬГА:
- Там моё имя было в титрах! Я там в массовке снялась! Видели, как я красиво тонула?
БАЛЬТАЗАР:
- Зашибись!
ХЕЛЬГА: (с размаху бьёт Бальтазара в нос)
- Ни хрена ты не понимаешь в высоком искусстве!
КАИН:
- Стоп! А теперь ещё раз, но культурно! Я решил насадить здесь культуру!
Хельга ещё раз от души бьёт Василиска по лицу.
ХЕЛЬГА: (Василиску)
- Синьор, извольте! Вы судите о том, в чём не разбираетесь!
КАИН:
- Вот, так уже лучше, но без рукоприкладства в следующий раз.
БАЛЬТАЗАР: (надулся)
- Дура!
КАИН:
- !?
БАЛЬТАЗАР:
- Женщина отстающая в умственном развитии.
Каин заулыбался и кивнул.
КАИН:
- Вот так и общайтесь.
Раду удивлённо переглядывается с Дитрихом.
ДИТРИХ: (крутит у виска)
- У шефа проблемы с…
КАИН: (грозно)
- Что?
ДИТРИХ:
- С…кармой.
КАИН:
- И ещё. Одеваться мы все будем вот так! – гордо встаёт, - Вот так вот!
РАДУ:
- Как клоны? – получает подзатыльник от Исаака, - Сударь, вы мерзавец!
ИСААК:
- Сами вы мерзавец!
КАИН:
- Это будет наша форма! Правда, отличная идея?!
БАЛЬТАЗАР:
- Зашибись! То есть, великолепно!
ДИТРИХ:
- Мы теперь все как педики разговариваем.
ХЕЛЬГА:
- Кто б уж говорил.
ДИТРИХ:
- Позвольте мне покинуть аудиторию.
КАИН:
- С какой целью?
ДИТРИХ:
- В парашу надо.
КАИН:
- Что за выражения?! Нормально скажи!
ДИТРИХ:
- С целью адекватно спозиционировать себя в туалете.
КАИН:
- Позволяю.
ДИТРИХ:
- Благодарю вас! – театрально кланяется и спиной выходит за дверь под дружный гогот.
КАИН:
- Не смейтесь! Все будете у меня так говорить!
ИСААК:
- Пойду, предложу господину Дитриху столь необходимый материал, как туалетную бумагу, – исчезает.
КАИН: (фыркнул)
- Итак, мы не должны допустить, чтобы…
БАЛЬТАЗАР:
- Чтобы Дитрих и Исаак изгадили туалет!
КАИН:
- Нет, чтобы состоялись переговоры между…
КАСПАР:
- Каин-сама, а по чём пиджак покупали?
КАИН:
- Не перебивай! Не дорого, на распродаже.
ХЕЛЬГА:
- Позвольте поинтересоваться, когда мы завершим консилиум и разбредёмся по делам?
КАИН:
- Когда надо! Переговоры между Ватиканом и Империей! Нельзя!
БАЛЬТАЗАР:
- Извольте, вы выразили свою мысль чересчур кратко, неточно и …
КАИН:
- Короче.
БАЛЬТАЗАР:
- Ни фига не понятно.
КАИН:
- Переговоры нельзя допустить. Кто ещё не догнал?!
БАЛЬТАЗАР:
- О, да, безусловно! – закивал, подбирая слова дальше, - Это недопустимо!
МЕЛЬХИОР:
- Не могу не согласиться.
КАИН:
- Именно поэтому мы вновь возвращаемся к вопросу о невозможности существования некоего графа. Правда, Раду?
РАДУ:
- Конечно. Именно этим сейчас занимается моя бригада.
КАИН:
- И ты, Раду, как почётный бригадир, должен решить этот вопрос как можно быстрее!
РАДУ:
- Нет слов.
КАИН:
- Что всё-таки влюбился?!
РАДУ:
- Да, нет. Нет слов, не знаю больше литературных.
Тут возвращаются Дитрих и Исаак. Весёлые и в обнимку.
КАИН:
- Как провели время?
ДИТРИХ:
- О! А вы всё ещё здесь? Мы как нельзя адекватно спозиционировались в назначенном месте.
ИСААК:
- Подтверждаю, ещё как спозиционировались!
КАИН:
- Позвольте напомнить, что слово «позиционироваться» не имеет ничего общего со словом «поза» и тем, что происходило в туалете. Ну, а вообще… Проходите, коль вернулись.
ХЕЛЬГА: (ехидно)
- Туалет хоть ещё стоит?
ДИТРИХ:
- Мероприятие, проведённое в туалете, завершено успешно. Туалет всё ещё не разрушен.
ИСААК:
- Хотя, попытки по его разрушению предпринимались не однократно…
БАЛЬТАЗАР:
- Ужас…Такое ощущение, что я новости по телику слушаю… Так же непонятно…
ДИТРИХ: (голосом диктора)
- Спасибо, Исаак. А теперь о погоде.
КАИН:
- Хватит острить! Ни черта не делаем, только туалеты обгаживаем!
Раду усиленно кивает.
КАИН:
- Что киваешь? Иди мальчишку вали.
РАДУ:
- Будет сделано!
КАИН:
- Не обольщайся. Не в том смысле. На смерть.
РАДУ:
- Вы переоцениваете мои таланты.
КАИН:
- Ррррр, просто убей его, слышишь?! Мы тут против педофилии!
ДИТРИХ:
- А так же гомосексуальных связей, лесбийства и Хельги.
КАИН:
- МОЛЧАТЬ! Хватит меня подкалывать! Я ваш начальник!!! Всё! Хватит! Надоело! Конференцию объявляю закрытой! Пошли все покупать форму как у меня!
ИСААК:
- Извините, Каин-сан, какой у вас размер?
КАИН:
- А, что?
ИСААК:
- Ну, сами же сказали такую, как у вас форму покупать…
КАИН:
- Своего размера!!! Пошли все воооон!
Все быстро выбегают, Каин злится и начинает превращаться в крусника. В ордене поднимается паника.
КАИН: (расправил крылья)
- Кого догоню…!!! Того! Того! В общем не снимут в сериале!!!

Автор: -Basilisk-

---

Вот мое сегодняшнее творчество Х)





Извиняюсь за качество^^

---

А я сегодня с Сакураем встречал рассвет Х). А сейчас сижу на безумно скучной лекции опять же с Сакураем и рисую Авеля, пытаюсь вспомнить как выглядит его белый костюм. И еще я выпросил чудо тетрадку^^. Надеюсь она такая же как моя старая. Если да, то я смогу сам строить выкройки.

---

---

Сегодня по-видимому очередной шикарный день, как вчера ==. Только собрался идти мыть голову, как у нас в ванной перегорела лампочка ><. Это явно какой-то заговор! Оо

---

Поездка в Москву или как все обломалось.

День начался с того, что мне позвонил незвонящий телефон, разбудив меня. Затем я удачно наступил на камушек так, что лужа, находившаяся под ним, обрызгала меня по колено. Потом оказалось, что электрички, на которой мы собирались ехать нет, а другая будет только через пол часа. Все предвещало, что день будет ужасный.
До ВДНХ, как ни странно, добрались без приключений. Но вот новый облом! Руки, которую я оч хотел купить, не было. Зря ехали... Там же Тьерри купила очки в подарок, которые оказались слоновьего размера.
Потом поехали отвозить телефон. Тут тоже было все нормально. Ну токо код от домофона вводиться не хотел.
Далее мы поехали к швее. И здесь новые неприятности. Она взяла с нас денег больше, чем мы предполагали. Ну для меня это ладно, зато будет костюм вампира.
После этого мы поехали в "Аниме рай", чтобы купить сапоги Тьерри. Конечно же нужных сапогов не было. Кто бы сомневался. Зато я купил себе игрушку Рюука. По дороге назад к метро мне ужасно захотелось пирожок. Естественно того, который я хотел (с ветчиной и сыром) не было. Пришлось взять с клубникой. Но у продавщицы не было сдачи, так что я взял два ><.
Когда шли по платформе, собираясь ехать назад домой, у нас упала под поезд бутылка с водой.
Вернулись поздно. Моя мать вообще оказывается забыла про меня и собиралась уже лечь спать. Когда я ей сообщил, что поеду на Они-но-еру, она просто приняла это к сведению. На пакет с Рюуком она даже не обратила внимания и не интересовалась что там. Придя домой, мне рассказали, что сегодня, пока я был в Москве, моему деду стало плохо. Сначала долго не ехала скорая (ее еще и вызвали не сразу), а когда приехала, врачи не могли поставить диагноз и определить что с ним и отказались класть в больницу. Да и вообще выдвигали такие идеи, за которые я б убил. Отправили домой. Щас ему вроде лучше.
В общем день был безумно неудачный.

---

Прошел тест "Оценка почерка". Вот результат исследования почерка, которым я пишу лекции:

Итак, у человека, почерк которого исследуется:

Энергия, независимость, самоуверенность, решительность
Это человек деятельный, с богатым воображением, эгоцентричный и влюбчивый, бывает, что непостоянный
Характерно беззаботное отношение к себе и окружающим, к своим делам и обязанностям, не просчитывает все возможные варианты наперед
Свойственна эмоциональность, откровенность (возможно великодушие и доброта)
Человек с независимыми взглядами, но подозрительный, эмоционально замкнутый
Свойственны болезненность, депрессивное состояние, старость
Присущи скромность, простота, без амбиций, но возможен практический взгляд на вещи, некоторая доля хитрости
Присущи точность, выносливость, неприхотливость, умение держать себя в руках, иногда сокрытие эмоций в себе
Проявляется непостоянство, возможна поверхностность
Завышенная самооценка, в большинстве случаев не способствующая развитию субъекта
Дипломатичность, возможно
Открытость (иногда чрезмерно), честность
Вспыльчивость, не признает своих ошибок, состояние самозащиты на переднем плане
Нервность, частая смена настроений, подверженность чужому влиянию, зависимость от внешних обстоятельств
Мечтательность, нерешительность, осторожность
Порывистость, впечатлительность, неуравновешенность
впечатлительность
Человек знает себе цену, он целеустремленный, с немалыми способностями, возможно - честный
Стремление изменить свое положение в обществе, повысить свой статус
Стремление подчеркнуть свою значимость, завышенная самооценка
желание выделиться, обратить на себя внимание, нарочитости поведения. Волнистость в начертании характерна для людей, отличающихся изворотливостью

А вот результат исследования почерка, которым я пишу не на лекциях:

Итак, у человека, почерк которого исследуется:

Энергия, независимость, самоуверенность, решительность
Характерна пассивность, лень, утомленность и легкая депрессия
Свойственна эмоциональность, откровенность (возможно великодушие и доброта)
Присущи точность, выносливость, неприхотливость, умение держать себя в руках, иногда сокрытие эмоций в себе
Рассудительность, но беспокойство, некоторая тревога
Своеобразие личностных черт, индивидуальность возможно кокетство (что вполне естественно для представительниц прекрасного пола)
Храбрость, твердость, стремление выглядеть достойно
Ординарность, конформность
Доброта, миролюбие, мягкость
Открытость (иногда чрезмерно), честность
Тщеславность, поверхностность
Выдержанность, последовательность
Уравновешенность, самообладание, рассудительность, стойкость своего мнения
впечатлительность
Человек знает себе цену, он целеустремленный, с немалыми способностями, возможно - честный
Стремление изменить свое положение в обществе, повысить свой статус
Стремление подчеркнуть свою значимость, завышенная самооценка
желание выделиться, обратить на себя внимание, нарочитости поведения. Волнистость в начертании характерна для людей, отличающихся изворотливостью

---

Сейчас сижу с другого компа. Как же он тормозит ><. И тут почти ничего нету. Все приходится устанавливать заново. Ненавижу чертов комп.

---

Заебало!!!

Блять!! Скачу как стрекозябр по комнате, пытаюсь включить второй комп. Провода естественно запутаны, места вообще нету, все валится ><. НЕНАВИЖУ РЕМОНТ!!!

---

Учеба, нет времени ни на что. Но все равно я как и в том году ничего не делаю почти и опять рискую вылететь если так все и продолжать. Но я тааак ненавижу учиться. Мне так лень что-то делать, что совсем не интересно мне. А вот такая кукла интересна^^

Оч хочу такую. И эту хочу))

---

Смотрю последнюю серию A.N.Jell: Ты прекрасен!

Какие они все милые^^